元喪女は過去を振り返りたい
おひさしぶりです。 あむです。28歳です。
最近パソコンを買い替えました。 大学時代に使用していたものはBIOS読み込みがうまく行かなくてPC自体のログインを諦めており、 さすがに10年近くも使用していれば、そうなるよなあと思い、思い切って買いました。 安いHPのノートパソコンですが、激軽量で驚いています。
PCを起動して、そういえば、はてなブログ作っていたなと思って、検索して過去の自分が書いた記事を読んでいたら、 ネガティブなタイムカプセルを開けたような気持ちに今なっています。
お久しぶりの投稿です。 下書きがいくつか溜まっていたので、それに追記しています。5年前の下書きでした。
その名の通り、数年前を振り返ろうと思います。 ↓↓↓
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今日1日がいろいろありすぎて今日の日記を書きたかったんですが、このブログは過去のことを振り返るので、振り返ります。タイトル通りです。
<喪女とはなんなのか> 私は私を喪女と名乗ってます。けれど、どこからが喪女でどこまでが喪女なのかよく分かっていません。 ただ、過去の自分を振り返ると恋に積極的だったのはほんとに少なく、生き菩薩かと思うくらい、異性に興味のないフリをしております。 見た目が好きな人はちょくちょくいるのですが、己の見た目に自信がないので恋に落ちることが出来ません。自身を恋愛区画に置いてはいないのです。なので喪女です。
<今日はお酒が入っている> 今日はいろいろあったのですが、とりあえず上司らと今日は手ぶらで夜ご飯について行ったせいで、タダ飯をいただいてしまいまして、なんだか罪悪感でいっぱいです。はあ。
<自分のどこに自信が無いのか> 頭が悪いところ。努力してないところ。太っている。天然ボケていて人の気持ちがわからないところ。以上です。
<逆に好きなところはないのか> 顔は嫌いじゃない。声も可愛いと言われる嫌いじゃない。(ただしぶりっ子声なのかもしれない、よく分からない) 他はパズルが得意なところとか。
<最近買った喪女のおすすめ品> 最近はH&Mでパジャマを買いました。めっちゃ楽でおすすめ。可愛いし、安い。
<最近食べた喪女のおすすめ料理> サラダに湯葉とワサビと生卵と醤油ドレッシングをかけて混ぜるやつ。ゴマとかお茶漬けに入ってるようなアラレとかもサラダに混入してるとよりおいしい。
<最近喪女が買いたい品> メガネ。おしゃれなやつ。雑誌soupとかで載ってるやつ。
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社会人も7年目になりました。 全然給料は上がらない、中小企業の一般職なのですが、ダラダラと新卒の会社のまま働いています。
タイトル詐欺になるかもしれませんが、結婚すると思います。 以前このブログでも記したことがある彼とです。（何年前の記事だよ） 今年の7月にプロポーズされました。
遠距離恋愛(300キロ／2年間)→中距離恋愛(100キロ／3年間)→同棲(半年)、満を持して、です。
ネガティブに言えば、元喪女だから、今の彼と別れる勇気がなかったままここまで来たとも。 ポジティブに言い換えれば、今の彼がベストだって出会った直後に確信して、そのまま来たわけです。
私はモテるほうではないので、ここまで来たのはなんか奇跡的な運命？とか抜かしておきます。 喪女の方、誰か読んでいたら、参考になるか分かりませんが、言えるのは、 私は見た目は太っているし、(どんどん増えて体重は65キロ) 決して努力家でもなく、(資格勉強も続かず、全然だめ) ゆえに自信もなく、 ただ、怠惰な人間だったのですが、 持ち前の鈍感と図太さで、社会人も続けて来れたし、 顔のパーツも一重(奥二重？)で団子鼻のうす唇で美人ではないけど、顔は嫌いじゃなくて、
うーん、、、羅列すると現実がつらくなってきた。
良かったことは、運が悪くなかったということか。
他人に美人扱いされなくても凹まないし、（弁えている） 陽気な上司の元で働けているし、(うっかり弱みのようなものは把握済み) とんでもない爆弾先輩もいますが、面白いですし(いろんな人から見たらかなりストレスフルな存在らしい)
あとは、今の彼をしっかり捕まえ続けれていたこと。 出会った瞬間、雷が落ちて、冗談じゃなく、なんか本当にビビビとした 女の子に囲まれているタイプは無理なので、どうやらそうじゃないみたいで嬉しかった。(こら) 普段は自分から男性を誘うこともしなかったのに、ご飯にいきませんかとLINEして、 何回かお互いに暇つぶしし、(会う頻度は低くてスパンは結構あったが、まあ…デート？) （私もマイペースなオタクだから、当時は彼を、推しのような、ありがたい存在としていた） 半年後、彼が転勤が決まった際、告白された。
嬉しかったな。なんか最初転勤するんだと言われたとき、 あ、これでおしまいか……楽しかったなって、 今まで好きだった人と同じように思い出にしようとしていて、 最初はお誘いはしたけど、そのあとはガツガツアタックしてなかったのが、良かったかもしれない。 嘘だ、普段作ったこともないお菓子を作って持って行っておりましたわ。 好きという気持ちは伝わっていた、のかな。言わなかっただけ。 それがミステリアスでドキドキしてもらったのは、あったみたい。
今の例えで言えば、推しに貢ぐような感じか？差し入れ？ 貢がれ慣れているような人は効かない手ですかね。
LINEとかの連絡不精だから数か月LINEしないとかザラにあったのですが、 たまに会うのも、同じトーンで話して、共感点も似ていて、心地よかったし、 付き合ってからは本当に徐々に距離は縮まっていったかなあ。
<喪女とはなんなのか> WIKIから↓ 喪女（もじょ、もおんな 英：Femcel）は、2ちゃんねる用語のうちの1つである。もてない女性のことを指す。 もてない女板のローカルルールには告白された経験の有無に関しては特に言及されていない。そのため、過去に告白されたことはあるが、現在はモテていないので自分は喪女であると主張する者や、自分にとって好ましくない相手にしか告白されないという理由で喪女と主張する者もいるが、もてない女板ではこのような人に対しては喪女であることを否定する声が多数である。
……私って喪女じゃないかも。あ、今はね……。 昔喪女だったから、気持ちとか、性格とか、心掛け次第で変わるのに驚いている。
自己開示するのがずっと怖かった。 中学生の時に無視された、友達がいなかった、早く死にたいと願っていた、 これだけの経験が、 私を恋愛の恐怖の渦に、(他も、挑戦する恐怖など)、影響していた。
今でも、誰かに嫌われたらどうしようって、思って、頭が白くなる時はある。 でも、生きれば生きるほど、少しずつ、時間が柔らかく自分をほぐす。 仕方ない。それより、ストレスを溜めず、今の問題に対して、問題解決をいかに図るかを考えよう？ つらいときは、100年後はみんな死んでるから大丈夫っていつも心で唱えている。
年内に入籍予定です。 このブログは更新は、もうしないと思います。 別のブログに転生しようとは考えている。
長くなりましたが、人生は、過去の自分の積み重ねなので、今精一杯、生きようと思います。
これからの目標、 ・リングフィットを毎日する（50キロ目標です▲15キロ） ・情報処理の資格を取る ・マインドをどんどん成長させていく。
以上、ありがとうございました。
恋人ができて変わったこと（だだし遠距離
結論からいうと、普段の生活は、あんまり変わらない。
ただ、恋活しなくていいし、周りからの恋人がいないのか〜というプレッシャーからは解放されました。親には言っていないのでプレッシャーは続いておりますが。
付き合いはじめて遠距離なので、デートは月1出来たらいい方です。連絡不精なので、ラインももともと週一ペースです。世の中のギャルは毎日ラインできるのが信じられない。疲れてラインのやりとりが途絶えたら私は無駄に心配したり、空回りしてしまうので、疲れる恋愛はしたくないということで、割とこのペースと関係に満足しています。 多分、ちゃんと、恋人のこと好きです。
遠距離は続かない、っていうけれど、それは恋多き乙女や男性に関してだと思っています。私は…一度好きになったものは割とずっと好きでいられるタイプといいますか、飽きることはあるかもですが、思い出しては好き…ってなってしまったり、冷静にあ〜好きだったなと振り替えれたりするのでそこは向いていると思います。
どんな恋人か、 いい人です。好きです。 いい人ぶってるのかもと思ってしまうときもあるのですが、私もいい人ぶってるのでおたがいさまだよなあと思ったりします。いい人ぶってる自分も嫌いではないし、いい人な彼を好きなのではなく、いい人ぶってくれている彼も好きだと思っています。まだ今後どうなるかわからないけれど、いい人のままでお互い努めていける関係でいたいなあと思っております。
カップルなら気になる交わりについてですが、まあ月1で、付き合って数ヶ月なのでありません。別に赤ちゃん今は産みたいわけではないので構わないのですが、男性って基本したい？生き物かなあ…元モジョとしては、今後の壁となりそうです。
変わったこと。 ①遠距離なので特に日常生活は変わらない ②心の余裕ができた ③今の関係と今後、よりよくなってくよう努めるけど、やっぱり先が見えないので不安もある。
付き合いはじめても変わらずに自分は自分のままでいたいなと思います。
追加
キンプラにどハマりしている。 キンプラとは、、、、、キンプリの続編。プリティリズムレインボーライブの男の子バージョンのスピンオフ作品。まあ… 検索してください。 キンプリからのにわか勢にも関わらず、キンプリは5回キメました（4DX含む キンプラは4回。 先月までは毎週末見にいっておりました。全然脱オタはできてません。基本アレクがめちゃくちゃ好きですが、繰り返し見てるうちにルヰくんの切なさと尊さたるや、、奥が深い。 初見では面白すぎて笑えますが、徐々にハマる要素が深い。結局オーロラドリームから見直してますが、ルヰくんがあんなに簡単に飛んでるプリズムジャンプの伏線回収？ではないですけど、このプリズムジャンプは…！！！！！みたいな情報が錯綜しててキンプラはすごい…！とプリズムの煌めきに圧倒されております。 キンプリ、キンプラはいいぞ。皆さん見ましょう。
今日はこの辺で。
SNSがつらいという話
元喪女は友達付き合いが悪かったという過去を持っております。
最近はまともになりつつありますが、過去の友達が皆無なため、SNSができません。 ツイッターは大学とごく一部高校の人間関係ちょろり。Facebookなんてやった日には病みます。きっと小中の頃の人間に絡まれた日には死にたくなります。
優しく絡まれるんだったらいいじゃないの？と思われるかも知れませんが、コミュニケーションで悩まなかった彼ら彼女らに会って話すことなどないのです。昔のなにも答えを見つけられないまま努力不足で情けない自分がフラッシュバックし、更には今でさえ惨めな自分にも気づいてしまうわけで。というわけでさよならSNSライフ。
でも今の時代はなにかとインターネットで繋がる時代。わたしはインスタグラムをこそこそやっていました。ご存知の方も多いでしょうがインスタは基本的に写真をアップロードするSNSです。誰かのおしゃれな写真を見たり、自分もちょろりと写真載せてみたり、あとは見ず知らずの人の日記(ほぼ日というらしい)を見るのが好きでちょっとした写真のメモ代わりにちょこちょこやっていました。そしてそんな人達が羨ましくなり、欲に負け、ほぼ日も遂に4月から始めることにしました……。そうなるとやはりフォロワーを増やしたい。という承認欲求がフツフツと唐突に沸いてきたのです……。承認欲求というのは厄介で、なかなか満たされるものではありません。 とりあえずなけなしのフォロワーを見てみます。10名ちょっと。？減ってないか？！そこで気づいてしまったのは高校のころの友人がフォロ＆フォロバから抜けているということ……なぜ……？顔の血の気がサーっと引いて泣きそうになりました。 もう既にここで凹みました。しかしめげずに再度フォロー。あとは高校のころ私に対してあたりの強くなかった優しいだろうクラスメイト(フォロワーたくさんいる)を2,3人フォローしました。なけなしの勇気です。これ以上ぽんぽんフォローしても、放置されたり、知り合いにブロックされる心の重さは底知れないので、根暗な私はSNSに確実に向いてない。ちょっとまた病みそうです。
ついでの話として、そのときに知り合いの知り合いの知り合いを渡り歩いてしまい、あらまあでてくる小学、中学のころのクラスメイトが。もう関わっていただきたくない人たちが、いるいる…しかもリアルが充実しているフォトがこれまたデロデロ載っているのです。まだインスタグラムは文章がながながとしてないのでいいのですが、Facebookとか(やったことはないですが)おそらく確実に耐えられないだろうなとひしひし思います。この一瞬で体力ゲージをごりごり減らされていてほんとに苦しい、なんなんだSNS…。憎き時代となりました。
当時mixi、ホムペと流行った時代がございました。私が高校生の頃です。まだまだ傷は残ったまま、友達付き合いも浅やかに、全然いろんな人に馴染めないままでした。その頃それなのに友達の付き合いで、ホムペを始めてしまいます。けれど足跡は全然増えない。そこで気づいてしまう。現実の人間との付き合いレベルは己は最低だと。前々から分かってはいたんですが、こうはっきり明確になるエピソードがあると、ぐっと自覚レベルはあがります。 とにかく、ある種友達が多いというのは学生時代のステータスのようなものです。言い換えれば、人気者、親しみやすい、人望が厚い。私はもちろん皆無なので、ホムペのひとりごとみたいな掲示板でふわふわしたことばかり書いていました。今もツイッターではそうです。許されているだろうか。 とにもかくにも今、とりあえず、ほぼ日がしたくて、フォロワーを増やしたくて、インターネット上くらいは、人気者になりたいと思っているのです。私は。あきらかに異常です。いや、正常ですよね。 しかしSNSはつらくてこれ以上どうこうできないので、矛盾を抱えている。そんな独白がしたかった記事です。
おしまい。おやすみ。 このブログも足跡特に増えないから私自身というものはまあそんなものなのだろう。
追記
SNSを始められないのは、学歴項目を入れたくないからという理由もある。優秀な高校からクソみたいな大学(ほんとに思ってる)に進学したので、なかなか堂々と大学名を名乗れない。なんだか学歴社会で生きている弊害も感じる。それ以前に性格が捻ている自分自身がいるけど。
恋人ができました
前回の日記を捨てたことにより脱喪女できたのでは！？とお思いかも知れませんが、特にただ、恋人ができただけです。もちろん正真正銘お相手は人間の男性です。ワンちゃんが恋人！とかいうオチでもなく。ちょうどよく年上。知り合ったのは街コンでした。そのあたりの雑〜な恋活話は、また後日洗いざらい更新するとします。
恋人はできても、まだそのお相手とそれらしいことは手を繋ぐことだけです。プラトニックラブ…。なので付き合ってる人がいるので喪女とは言えませんが、精神と肉体は半喪女状態と言えるのではないでしょうか。しかも遠距離恋愛になります。やばい。魅力がないとすぐ振られそうな気がしてならない。自分磨きうかうかしてられません…。
明日から４月ですね。３月は別れが多い季節といいます。逆に４月は新しい風が吹く。桜を待ち遠しく思いながら、花粉症に苦しめられつつも、、、なんかお付き合いも、お仕事も、頑張れたらなと思います…。遠距離恋愛したことないからほんとわからん…。いざとなれば私が彼のとこに飛び込み上京したりするのかなあ…。いかん、能力付けなければ。
遠距離恋愛をするプラトニック喪女が過去を振り返るブログになりそうです。 なんか字面が夢見がちで痛いな…。
とりあえずご報告と記録でした。来年度もよろしくお願いします。 おしまい。
日記を捨てました
お久しぶりです。あむです。 前に更新したのは、2016年になりますね。年が明けてしまいました。おめでとうございます。
タイトル通りです。先月思い切って捨ててしまいました。 捨てる前にざーっと読んでましたが、今の記憶の限り過去の己を下にまとめたいと思います。
中二 基本的に部活で病んでいる。途中からリボーンにどハマりする。12月、部活の試合後、怪我。左足靭帯損傷。リハビリの間、放課後部活に行かず図書館で読書の日々を満喫する。
中三 中二の頃と比べるとクラスが最悪。まあでも受験のことをメインに考えてるので、塾と学校とアニメとたまにする落書きとで日々は成り立っていた。たしかその頃のアニメだと思いますが、とらドラ！が今でも好きです。
高一から高三 志望校合格、しかし頭よい人たちのなかでほぼ底辺に位置することになる。俄なアニメオタクが加速。友達作ることに恐怖感を感じながらも部活のメンバーと日々仲ふかめる(？) 部活は中学の頃の子達と試合で会いたくなかったので、小学校からずっと続けていたものはやめ、運動部底辺なものに入部。(察してください) しかしながら、要領が悪いのか馬鹿なのか、新しく始めるスポーツだからか、２年になり、1年経験者(男子)にクソ舐められる試合をかまされたりする。今でも根に持っている。 勉強は文系に進学。数学まあまあ、生物なかなか、歴史普通、現代文超好き、古典クソ、英語がクソ。お前ほんと文系かと今でも思う。 一番アレ、ニコニコ動画にハマる。ボカロ全盛期。DECO*27が一番好きでした。弱虫モンブラン…とか。未だに好きなのは、みきとPです。またこの辺も記事書きます。 結果、人生左右するのであろう受験完全失敗。まあそもそも志望校への志望度が低かったのがだめでした。地元の国立見事におちる。今思えば東京方面の大学目指す勢いぐらいあっても良かったのではとも思う。って親に言ったら、そんなお金ないのでアホなこと言うな！！！と怒られた。先日の話。私の親は子供の選択肢広げてくれない貧乏人でほんとにひどい。まあ…この辺の話もわがままになってしまいますが…。後日記事にする案件としときましょう。
大学時代 これがいろいろあったんだ…。一番新しい過去の自分ですね。後日記事案件。 とにかく地元のCランかDランの私立に通う。 中学の頃の傷は言えたが、高校の頃の友達と比べてもクソ学歴なのでもう目標とかなかった。一番勉強してたのは中学三年生のときだったと言えましょう…。 大学といえば、飲み会！サークル！合コン！カレカノ！鍋パ！うぇーい！みたいな感じのイメージだと思いますが、私、暗いので、私なりにそうゆうの頑張ったつもりですが、…またこの話も今度記事にします。(誰に)
社会人 そして、今。 喪女、中小企業務め。事務員。ぽっちゃり体型。 目標はあります。ただ目標に対して動いてないのではとは自覚してます。
そんな日々です。
日記はもう捨ててしまったのですが、大体アニメの感想とか落書きとかが高校時代は多かったです。 勉強から逃げてたのですね。
実はちょっと漫画家になりたかったんですけど、話作る段階でクソなものしか出来なかったし、絵も構図も酷くて、かつ、伝えたいことなんてなかったのでやめました。やめる前に、原稿一作品くらいも出来たことないんですが。 まだ出来るんだったら間に合うかなあ。
小学校の時、卒業文集書いた将来の夢は、友達の夢をパクってイラストレーターって書いてました。あながち嘘でもないかも、今でもなりたいです。
まあふわふわとした夢と目標に思いを馳せて、また明日もなんとなく生きてきます。
関係ない話ですが、先週、ラ・ラ・ランド見てきました。夢を叶える気持ち少しわいた気がします。慰め程度でも。その後CD買っちゃって鼻歌でﾌﾝﾌﾝとテーマソング歌っちゃうくらいには良かったです。 個人的には、恋人同士で見るのはオススメしません。是非ともほんとの自分を見つめてくれる大事な人と見に行ってください。それが恋人ならよいですが。 喪女のあむ氏はお母さんと見に行きました。 恋人が出来ません。笑っちゃうよ～～～
明日からまた仕事。丁度日付が超えそうなのでこの辺で。おやすみなさい。
中二 1冊目 9ページ目
こんばんは。
最近、語彙力がないし、文章力もないし、思ったように上手く生きることができなくて、人生にがっくり来てる時期かもです。。。
前はそんなこと思いもしなかったし、考えもしなかった。それって要するに麻痺してたんだけどね、気づいちゃった。
そんなこんなで全然乗り気でない記事の更新です。更新なんてせずに中学の自分なんか捨て去ってしまえばいいのに。このブログを完遂して何が残るんだろう。今の自分自身が変わらなければ意味がない。
はい…。
『4/18 くもりのち雨
今お風呂から出たとこです！ドラマ見た！主人公いじめられてるね！うはー…どうなるのか、面白い感じ。今日私が＠＠＠ってばれた。いや、もとは私から話したんだけど、広められた。いうんじゃなかったなと思うよ。もー…。あ、部活今日なかった。よかった。うれしい。でも明日は…。鬱日だ。
喉痛いです。早く治したいです！
〈明日へのアドバイス〉喉早く治す。笑顔をなくさず、大きな声で話す！♡』
『4/19 はれ。
はー、…（部活のメンバーがくそ嫌いだという個人的な内容なので略…）部活嫌い。なくなればいい。廃部になればいい。どーでもいい。もう仲良くなんてしたくない。うざ。学校、クラスは楽しいです。体育の集団行動が特に。
〈明日へのアドバイス〉朝読書の本を忘れない。ピアノ練習する。』
『4/21 くもり
今日は部活でした。帰り道泣いてしまいました。みんなが集まってくれました。私の話を聞いてくれました。思うけど、みんな同情とかしてないんだろうなと思います。けど、そう思うと私に同情して？みたいな？……本音というのはわかりません。正直。みんなが集まってくれたのは、あとで私が泣いたってことを知らないメンバーに知らせて後で茶化すとか、みんなで無視するとか、私を見て、なにこいつ、とか、思ってるのかなとか、…同情はしてないと思う。
ほんと私は バカ みたいです。
今、自分にかける言葉は、本当バカじゃないのとか、はずかしいとか、ますます気まずいじゃんとか、あほ…とか、けなす言葉しか見つかりません。私のことあほとか思ってるのかなとか、…塾で会ったらたぶん、すごい、あたしに気を遣うと思います。複雑です。
★
』
『4/22 くもり
案外普通に結末を迎えました。仲直りしました。
まだまだ未熟だけど、今日で日記は終わりたいと思います。
暇なときまた書きます。
さようなら！ あむ
（自画像？似顔絵のイラスト）
☆
今日、部活に行きました。ｓちゃんとはいつも通り、ぼちぼち話す感じです。
ほかのｒちゃんも昨日塾で謝ってくれました。普通でした。
なにかがそうさせた…。
私が話すことをやめたことがいけないんでしょうか？
それとも…私のことを嫌いだから…なんでしょうか？
まだ複雑です。』
なんか、部活の帰り道泣いちゃったこと、今でもうっすら覚えてます。
面白いくらい泣いてて。どっかなんかの駐車場で。自転車に乗ってたのかな。
それで、帰り道同じ部活の私が大嫌いなみんなが集まってきて、なんであむちゃん泣いてるの？理由がわからないから話してって囲うんですよ…。何言ってんだよこいつら、とも思うんですけど、一見あまりにもみんな優しいトーンで話しかけてくれるからえぐえぐと心から思ってる事を聞き取れない声でポツリポツリと泣き声の合間に鼻水と格闘しながらしゃべりました。この日記に書いてるような悪口を省きつつ。
覚えてるのはそれだけ。
そもそも、私がハブられるきっかけは私自身全然気づけなくて、
今思えば、「部活メンバー全員とうまく関われなかったから」かなって思う。
素直なクソガキだったせいで社交辞令とか、一般的な人との関わり方がくそドヘタだった。自分でもどうすればいいかわからなくて、下手ににへらしても、仲のいい子には性格が案外きついってばれてたから、二面性がばれたんだと思う。きつい性格の中には優しさなんて一切ない。自分の損得わがまま好き嫌いそれだけだもの。今でも変わらない気がするあたり絶望的。
今は社交辞令も上辺だけの付き合いも覚えたから少し生きやすいけれど、私、親しい人、特に家族へのアタリが強いかなって今日反省したことがある。クズのくせに。自覚してるくせに。
結論として、ドクズな性格直していきたい。優しくなりたい。
昔から弱さと優しさを勘違いしてた。何も話さなければ、人に同意して流されて、悪口を言わなければ、優しい人間になれるんだと思ってた。
違うから。
今はわかったし、後悔たくさんしてる。
あー落ち込んでる。
今日はこの辺で。おやすみなさい。
